虽然离婚快两年了,但是即使是现在听到别人提到他的事情,我的心情就会瞬间变的特别糟糕,会想起那一年多噩梦一样的婚姻生活。也许有人会觉得我言过其实,毕竟没有身体暴力,也不是一点关怀都没有,如果没有感情的投入,这样冷冰冰的生活未必不能继续过下去,只是因为有感情,有希望,一次次失望后才觉得心如刀绞,才更难受。
我心思细腻敏感,但是为人温和有礼貌,虽然有点内向不爱说话,也不太会表达自己的情感,起码不招人讨厌,铁杆朋友也有不少。我很害怕别人冲我大声的嚷嚷,小时候父母经常吵架,爸爸是个大嗓门,关着门声音都句句入耳,所以很长的一段时间,只要别人很大声音的骂人甚至只是大叫,我都容易受惊,即使到现在都是如此。我的朋友都是性格温和的人,讲话,微笑都给我很舒服的感觉。
Z开始认识前夫的时候我以为他也是性格温和的一个人,所以即使大家都觉得他配不上我,我还是义无反顾的和他结婚了,但是从结婚开始就争吵不休,即使我还怀着孕,都冲我大声的吼骂,刚刚生完孩子三天就各种骂,虽然事后道歉我也都原谅了,但是感情也像是信用卡,总有会透支过度的时候,终于消磨了我对他所有的感情,他对我说过很多次离婚,每次我都妥协了,但是Z后一次,我答应了,即使他哀求我,我还是去法院提出了离婚诉讼(宝宝在6个月以前,民政局是不给办离婚的,只能通过法院的判决),离婚了,却还是没有解脱,他不断的来我家里闹,直到Z后我报了警,而且警告他再来闹事就请律师告他私闯民宅。其实我也不想闹成这个样子,只是那段时间我感觉我的精神上都要崩溃了。言语的侮辱,吼骂,让我变得更加内向,甚至到想到他都觉得自己生活在黑暗里,不见天日。
只是今天,我来做一个告别,2年了,我终于释怀了。虽然那段苦难的岁月让我从肆意欢笑,飞扬着青春的少女变成了不爱笑,不爱说话,弥漫着忧伤的女人,虽然我无数次的想要和过去告别,但是每每听到他的消息,我都会崩溃,但是,我现在有了新的生活,以前听说过一句话,心里有座坟,住着一个人。这该是多么难过的一件事,我的过去不能抹去,但是那些黑暗就让它留在黑暗里,我要去迎接我的阳光。请祝福我,还有我亲爱的宝宝。
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闹离婚的那一个月,暴瘦20斤,整个人像脱形了一样,M号的衣服穿在身上空荡荡的,透着风,经常觉得冷,半夜经常惊醒,偷偷的哭,这两年,身体一直没养好,虽然妈妈各种补汤的给我喝,还带我去看了中医,体重一直没有增加,妈妈说我五内郁结,不能释怀,始终是不行。这两年,很多亲戚朋友给我介绍男朋友,我一个都不想见,见了也不想说话,脸上总是一副没有精神,没有神采的样子,我都怀疑我是不是在行尸走肉,虽然自己不断给自己打气,让自己坚强,让自己能够忘却,但是心里的伤害Z伤人。我要迎来我的心恋情了,今天,我要跟过去说再见,不会再让他影响我了,只是,瘦下去的肉,怎么才能长回来,我从来就不喜欢我瘦瘦的样子,总觉得微胖的女孩才是Z美的。