罗曼蒂克消亡史

lazywong

虽然标题很文艺，但其实内容很接地气.冬日里，窝在沙发上晒太阳，和大家分享一下我的婚姻瓦解过程.
没有**，也没有出轨之类的.
我们决定分开的时候，我就背上背囊走了.之后收到寄来的离婚文件，就签字了.没什么纷争.我也没怎么看内容.毕竟感情才是核心，感情都没了，其他的东西也都不重要了.

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在得意有大号，也有熟人.离婚的事还没人知道.所以注册一个小号来写.

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因为成长过程的特殊性，我没有过完整的家庭生活经历.所以我曾经给生孩子设了一个前提，除非不要孩子，如果决定生孩子，就一定会给予孩子充足的陪伴和力所能及的一切帮助.离婚违背了我了我给自己设定的原则.我放手了.世事难料啊.

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也不知道从哪里说起.
当初他追我的时候，那么平凡，那么普通.但因为他对一段真正情感的，那种深切地渴望，打动了我.生活中的我看起来不拘一格.许多人觉得我心气高，也不懂现实.其实不尽然，我很早就知道人活一颗心的道理.即使当时在追我的人当中，他是条件比较不怎么样的那一位，但为着他的那份虔诚，我生出一份感动：什么都没有一颗心重要.

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细节也不知道怎么说.我想我们是由爱情开始的吧.那时候他很自卑，即使我们在一起关系稳定了，也总有那么多人追我.可是我从不曾在意.给予了他充足的安全感.我总是用轻松的态度告诉他，不必介怀出身和收入的高低，只要生活过的开心，就是*大的富足.当时他虽然出身在一线大城市，但家里境况堪忧，他自己也是没有方向的工作着，蹉跎着，直到快30的时候，遇到了我.他说就那一眼，人群里其他人都不存在了.他对我一见钟情.虽然我到现在也不理解一见钟情是否真正存在，但他每次说起第一面的表情，是完全由心地传递出那种完全地诚服.

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我那时候太年轻了，至今也不知道为什么会那么招人喜欢.因为被人追得多，我的态度总是很随意.我不明白爱是怎么一回事，也不太看重金钱.像个漫无目地的小鹿，东看看，西瞧瞧，有一搭没一搭的被动恋爱，也不知道为什么，总有人追，我又怕孤单，也就顺势恋者.反正那么年轻，来日方长.

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可是他却紧紧的抓住了我.恋爱7年我都不想结婚.我是个自由主义者.对结婚生子也没有太大的渴望.对金钱财富也没有什么概念.喜欢工作，喜欢交朋友，喜欢看书音乐.那几年我活的自在又快乐.刚认识的朋友好多都以为我至少出身中产，那种什么都不太在意的气质总令人误会，我从小衣食无忧.其实不尽然，我只是不在意罢了.怎样平凡的生活，都能令我从中找到无限的乐趣.他说，遇到我，就像流星一样划过他黑暗的天空.他眼里有了光.之后他很努力的工作，我则有着另外一份才智：善于投资.虽然我生性喜欢自由，工作也不求上进，但因为抓住了几次时机，我们也在一线城市从普通上班族、从租房再到积累了上千万的财富.
但是.
对，凡事都有一个但是.

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之后我怀孕了.他恳求我生下来.我十分犹豫.我并不想过那种结婚生孩子的生活.原生家庭的创伤让我不想考虑那种传统的生活方式.我酷爱变动的生活，不喜欢按部就班.在他每次提结婚的时候，我都有分手的念头.但这次是意外怀孕，真正的意外：医生说我怀孕的概率只有3%.几乎是不孕的我，在一起7年之后意外怀孕了.我不确定不要这个孩子后，我会不会后悔、还有没有机会再做妈妈.很像电视剧的情节对吧，但这是我的真实人生.

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一直到到肚子5个月大，我还在犹豫.对，我真的很抗拒结婚生孩子.他不停的求我，说哪怕是我把孩子生下来，我都可以走，他来养大孩子.看他这样求我，7年的感情，使我无法狠不下心打掉孩子伤他的心.我本无可无不可，和他在一起那几年，越来越意识到他不是那个懂我的人.这也是当时我非常纠结的一个点.虽然我对他很好，但我越来越意识到，我不是真正的爱他.

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之后因为生孩子，办理各种手续，才领的结婚证.我再三跟他强调，领结婚证对于我来说，不过是为了办理生孩子的手续，那一纸证书对于我来说，没有实际的价值和意义.拒绝拍婚纱照、办酒.他都一一答应.之后他外派去国外工作.我一个人搞不定孩子，只好跟他一起去一个陌生的城市从头开始.

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之后他全然忘了，我是如何放弃自己的一切，来成全他.他开始很俗套的说我没有别人的老婆赚的多（对，他认为投资是他的功劳，因为我们的钱放在一起）.家务也做得不好，陪伴小孩也不够好…说实话，好累.本来我也不想走这条路，现在他全然忘了.有了孩子，花销、精力都在满负荷状态.再加上和他的感情越来越勉强，基于对孩子的责任和义务，我越来越不知道为了什么而留在他身边了.

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那段时间我产后抑郁很严重，他也面临新环境、新工作的压力，再也没了之前的体贴，我们吵的很严重.这个阶段我遇到了R男生.还是那句话，我也不知道为什么，我总能得到异性的喜欢.即使生完孩子最丑、最挫的时候.

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R和我年龄相仿，但内心成熟敏锐.我终于体会到了真正的爱情.对于我的一切纠结和难过，R全然的能理解和体会.我向先生坦白了恋情，提出离婚.他却这时候危机感发作，不停向我认错，为了表示诚意甚至将工作降低到最低限度，大部分的时间来陪伴孩子和我，表示他的悔过.其实我心里已经选了R，但是孩子，是我放不下的一个结……

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R的父母是传统体制内的，家里就他一个独子.为了让父母接受我，R已经和父母闹翻，R的父母最得意的就是培养了这样一个优秀的儿子，在他父母眼里我不过是一个离婚妇女（其实那时候都还没离婚）.断不能接受我再带着一个儿子.而出于对R的爱，我明年父母在他心中的重要程度，我不忍心为了我，让他和父母决裂.

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那一段时间，夹在先生孩子和R之间的我十分疲惫.有感命运的捉弄，为何要在我和先生有了孩子后才遇到R呢？我不觉得我们中间有人是错的.R恳求我，再给他一次机会.而我亦十分舍不得孩子要从小生活在单亲环境，这直接触发了我童年的隐痛.一时之间，十分难以抉择.R不忍心我在他和孩子之间痛苦，和我约定等孩子大了我们再一起.之后我们只好切断了联系.

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之后为了孩子，我留在先生身边.却再也没了灵魂.他突然察觉不到我的不开心.日积月累，他很委屈.他的观点是，始终他想要的是一个知冷知热的太太，对于其他人，他工作勤恳，孩子家务他都很尽力.他感受不到我对他的肯定.我们夫妻关系日益冷淡.我也收起了以往的鲜活，为了孩子，朝着四十的年龄蹉跎迈进.

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直到有一天，我发现我们之间除了孩子，再也没有别的话题了.两个人都充满了疲惫.而且也没有太大的希望去改变.我们在探讨了无数次之后，都因为孩子暂时搁置、忍耐.直到这一次，我一想到就要35了，难道我真的就要这样过一辈子吗？我真的想放手了.

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又一次争吵之后，先生提出分开.我拿上自己换洗的几件衣物和证件走了.在我的督促下，他寄来了离婚申请书.全程没有任何吵闹.只有疲惫.看到现在很多人对感情的怀疑和试探，其实我有时候觉得自己很幸运，不管结局如何，我是真的体会过爱与被爱，付出与被付出.离婚的时候，我什么都没要，包括我最爱的孩子.孩子跟爸爸有很深的感情，我也不忍心割断他.先生有几次吵架激烈说要离婚什么也不给我（我理解的是他想挽留我，想要我迫于现实留下来）.现在，我走了.什么也不在乎.他追问我，是否我从头至尾从来没有爱过他？

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我告诉他，在我选择和他在一起的那一刻，成全他的心更大于我对自身的考虑.那一刻，我相信我是爱他的.只是他渐渐忘了，我是放弃了多少才和他在一起.如今我一个人远走，一切抹零.我也可以说出：没什么.并不是每个人都有这份勇气，也不是每个人都愿意承受这个代价的.

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我有找到R*好的朋友打听R的最近况，得知R和我分开后，过了几年“不人不鬼”的生活，去年他父亲查出重症，在家庭变故下，R终于在父母的期待下结了婚.如果你真的爱他，你就不要再去打搅他了.R的朋友跟我说.
现在，我一人独居在某个远离从前一切的小城市.靠带几个学生教起来了当年最喜欢的音乐.如果当初是和R在一起，结局会是怎样呢？可惜，人生没有如果.