一直想为我刚刚过去的一年写点什么，过去的一年可以说是我人生中Z糟糕的一年，也是Z好的一年。我现在可以很傲娇的说我也是个有故事的人，过去的一年我经历了一次胎停，第一次失去了自己的小宝贝，前不久我又经历了一次引产，第二次失去的是一对双胞胎姐妹。
引产后记忆力越来越差，真的很怕如果不写点东西留下了，我以后就会忘记了，忘记了感恩，忘记了那曾在我生命中划过的你们。
我可能会把这写成一篇自传，有点冗长。
在这之前我是一个非常幸福的人，傻傻的福气很多，虽然现在也很幸福 ，但是再也不能傻傻的啦。和很多女生一样，上学读书，我有爱我的父母亲人，从小在全家人的宠爱中长大，家庭简单，各种满足。读书成绩平平，但是毕业后能有份过得去的工作，养活自己，小康似乎也可以。在我21岁那年在bank实习，遇见了大我四岁的老公，那时我不过是一个实习生，有可能无法获取这份工作，但是我老公就跟我私定了终身，我的公婆也不在意，很快我们领了结婚证，公婆倾尽所有为我们买了房子，尽心尽力为我们装修。现在想想我的公婆真的对我很好，可能我从小被宠惯了，觉得公婆也应该宠着我，后来的婚姻生活中，对我的公婆有了微词，现在想想真的很不应该。遇见我的老公，是我这辈子Z幸运的事情，虽然起初我觉得我本可以嫁的更好，只是被我外表憨厚内心很有想法的老公先娶回家了而已。婚后我们自己住在自己的小家里非常幸福，我老公比我父母更宠爱我，也很愿意为我的消费买单，我是一个有点小虚荣心的女生，老公给我买奢侈品从不手软，不管我们能不能负担，他觉得钱根本就不重要，只要我们开心。
刚结婚的时候，我是很想生育的，那时候我还没有像现在这样身体比较差，但是我老公觉得我们恋爱的时间太短，他想更多的享受两人世界，这个计划就停滞了，这是一个很差的决定，现在的一切都是在为这个决定买单。我有点那么小小的上进心，事业上很拼命，又遇到贵人，我的直属领导就像姐姐一样培养我，当然我也是单位里数一数二的能手了，所以现在看来我其实也失去了事业，如果过去的一年我没有休病假，我现在应该可以在事业上上升几个台阶，很多同事都为我惋惜，但是我现在已经释然了，因为这些年通过努力奋斗得来的钱全部都花在了喝中药，养身体，保胎，住院等等之类的事情上，只多不少。再后来，等我们想生育的时候，已经困难重重了，我被确诊了多囊卵巢，后来老公也出现了小问题，总之在我们万事具备的时候，就会出现小插曲。
终于去年五月份怀孕了，其实在更久之前也怀过了一个，那久的已经让我忘记了，那时候工作很忙，没注意，没经验，生化掉了，医生说这是Z好的结果，自然淘汰了，发现的时候本来想保胎，一个不是医生的学生样的人说，孕酮太低，而且当时距离应该来例假的日子已经过了半个月了，孕酮只有40几，没有保胎的必要，就让他顺其自然了。五月份怀孕的时候真的很开心，以为上天终于眷顾我们了，我还有点小小迷信，当时非常想要个马宝宝，五月份就是马尾巴，当时我和老公真的是初尝这种喜悦，看着B超单子就觉得自己中了大奖一样。可是后来无缘无故，两个多月的时候就胎停了，当时顾不上想，走出B超室就是一个劲的哭，百味杂谈。流产的时候怕对内膜和子宫有伤害，不愿意清宫，喝了一个多月的中药，终于流干净了。自从五月份怀孕以后就一直没上班，真的很感谢我的领导我的同事，很多感恩。后来一直喝中药调理身体，其实这么多年下来，武汉市数得上名号的中医我都看过了，一个月3000多的中药费几乎没停过。后来听说燕窝好，怀孕前后都是讲万的往家里买，后来想想，是不是真的把自己看得太贵重了，说不定什么都不讲究还就稀里糊涂的生了的。做小月子的时候，在家里一想到我胎停的宝贝就哭，当时我老公非常担心我，我此前是个非常开朗的小女生，爱玩爱笑，后来我老公觉得我已经快抑郁了，不愿意见人，不愿意说话，一个人的时候就是哭。现在回想起来也不知道那段日子是怎么熬过来的，现在唯一能让我想起那段日子的就是我越来越差的视力，眼睛真的是哭瞎的。
再后来调理得很好了，就继续怀孕，十月份的时候成功怀孕了，还是个双胞胎，这次又觉得，原来上天是想奖励（补偿）我一对双胞胎，全家人得知是双胞胎的时候都非常开心，我的父母喜出望外，我的公婆别提有多高兴，只有我老公怕我身体怀不住，但是即使这样我们也从来没有想过减胎。老公心疼我，觉得我为了生育吃了大亏，早早的就给我订好了月子中心，想着以后要怎么养育，怎么安排，一件事一件事的妥善安排好。三个月的时候我们买了胎心仪，老公经常在家里听两个宝贝的胎心，那时候的我们是Z幸福的，很多憧憬，和小宝们说话，听她们的心跳，每天找她们游走的位子，，老公的父爱也越来越明显，我真的都一直很想让他做爸爸，我老公总是说我们两个就很好，我的公婆也从来不给我压力，但是我知道她们都是很想做爸爸很想做爷爷奶奶的，只是她们心疼我，爱我。后来的日子就开始全家戒备了，建档的时候已经有血压高，本来准备去省妇幼生，去了之后被医生拒收了，说省妇幼不是综合性医院，到时候没有办法处理我的问题。后来就赶紧去人民，看了两个主任都说可能怀不下去，只能陪我一起走钢丝，后来去了协和，协和的那个医生真的很厉害，当时就说我撑不过二十周，当然当时我是不相信她的，再后来又去了同济。孕期一直靠吃药控制血压，但是随着宝贝们一天天长大，血压根本控制不住，到了过年年后，我的眼睛已经开始模糊了，记得那几天还下雨，我连呼吸都困难了，当时就觉得已经不对了，赶紧去同济，结果所有主任都不上班，同济协和都是初八，初七的时候直接去了人民。人民的主任一看，赶紧住院。住院的当时我还活蹦乱跳的，我住的是个大筒仓，都是因为各种疑难杂症保胎的孕妇。当天医生的说法是降压之后就可以回家了，虽然这样我老公还是很快就从单位请假过来了，晚上找住院医生询问病情就已经很糟糕了，白天的抽血结果已经出来了，尿蛋白三个加，当晚老公给我的说法是不要紧，初八同济协和就上班了，人民治不好我们去同济去协和，总有个医院能治得好的。当晚我们还用胎心仪，听到两个宝贝强有力的心跳。第二天医院就开始给我用药了，一只有24小时量血压，另一只手24小时打降压的针，不是吊水的那种，是一支很大的针管，药水流进血管的时候很疼，在出院之前一直打这个控制血压，后来两只手交换打，手上的血管全部都打肿了，24小时血压每半个小时一量，量血压的时候需要充气和放气，那对我来说就是一种煎熬，超级痛，每一次都是一种凌迟，晚上根本痛的不能睡觉，总是疼着哭醒了。住在医院的时候人一天不如一天，眼睛越来越糊，看东西都是模糊的，就像被阳光刺到眼睛，看什么都是花的，但是我不敢跟别人说，眼科医生过来会诊的时候说我视网膜没有脱落我就放心了。脸手和脚肿的就像被发了泡，按都按不动，父母和老公一天天看着我的变化心疼不已。
早上医生查房的时候就已经暗示了，怀不下去，医生把的情况一看就知道了，我就开始哭，不停的哭，抽泣，连呼吸都困难了。老公听到我的哭声马上就跑过来了，说家属在这里，有什么事情跟他说。再后来我24小时尿蛋白结果出来了，21，我的管床医生就来了，开始告诉我决定，找我谈话。当时并没有用心听，因为我一直记着老公的话，不要紧我们转院，当时的想法是，拼了命也要把我的两个孩子生下来，她们都还是活着的，健健康康的。后来老公就开始打电话了，同济，协和，市妇幼，老中医，能问的全部问了，所有人的答案都是必须马上引产，大人很危险。此刻我们就绝望了，老公就把人民的主任又找来了，我们认真的谈话了，首先我们问如果撑下去会怎么样，答案是一失三命或者我的器官衰竭，以后都得靠呼吸机生活，我们又问，能不能现在剖出来，让孩子们在温箱，回答是不可能，国内现在的技术是27周可以救活，国外是24周，我们Z后问能不能降压再怀，医生说想降压很容易，但是对小孩有影响，那么生个不健康的孩子，又有什么用呢。后来医生一句话斩断了我们所有的希望，目前妊娠高血压是国际难题，全世界都没有找到解决的办法，无药可治，无方可救，唯一的办法就是终止妊娠。Z终在我即使失明也要怀下去的想法下，老公坚持去签字了，一定要终止妊娠，老公说即使你坚持也不见得能生下来，就算生下来了，你连你的两个孩子都看不见，还有什么意义。通知我爸爸来医院的时候，他是接受不了的，是扶着墙走进来的，不敢去面对医生，他说即使他有心理准备，但是当这一天来的时候，他还是接受不了。
我父亲是很要强的人，很爱我，从小到大，只要我有一点不舒服，他就紧张得不行，这次他只想救他的女儿，他说你要想想我们，你以后还会有的，但是我们只有你。我的父母真的很好，很坚强，很为我们着想，即使遇到这样的事情，他们在我面前都没有流露过难过的表情，更没有哭过，我老公也是，只是在决定引产的时候有哭得趋势，但是强忍着，即使眼泪在眼眶打转也没让它流出来，记得很清楚那天下着雨，他在回家拿东西的路上，发了一条朋友圈，意思大概是上天都在为我们的两个孩子哭泣，但是很快就删除了，他说觉得不好，而且还没有经过我的同意，不应该发出去的。有朋友看见了，问他，他没有回复，朋友们后来也就不敢多问了，只等着他通知。医生说即使我有高血压，还是坚持让我自己把两个孩子生下来，这是对我伤害Z小的，如果出现大出血或者其他情况可能拿子宫，那几天家里人都神经紧绷，我妈妈在病房转悠，找到了跟我情况一样的病友，已经住院一个多月了，始终无法恢复到出院，她也是双胞胎妊娠高血压引产，但是她月份比我大，也是救不了，她已经快七个月了，要知道七个月就可以救活了。她身体伤害非常大，引产的时候大出血，在手术室从凌晨一直呆到下午四点，清宫了两次，而且还因为浮肿造成了肺部积水，出手术室之后两天眼睛都看不见，或许病友是惺惺相惜吧，她总是来安慰害怕紧张恐惧的我。在我羊水里打针的时候，医生一直安慰我，鼓励我，缓解了很多我害怕的情绪，慢慢的，温柔的，不经意的完成这一切，当针头穿破肚皮的那一刻，我完全不能接受，我知道是我自己把我的两个孩子送走的，为了我自己的命，送走了她们。住院的每一天我都跟她们说话，希望她们能原谅爸爸妈妈。都说孩子不是来报恩就是来讨债的，我想我的孩子都是来报恩的，她们为了妈妈牺牲了自己。我是凌晨四点发作的，之前都有小小的阵痛，但是四点多的时候就已经开始疼得很厉害了，每五分钟疼一次，后来是两分钟，一分钟，医生一直没上班，值班的医生也不懂，就来给我看了看开指，然后就不管我了，让我自己痛，疼到七点多的时候，老公走了，他要去单位办一下交接，我整个人蜷缩在病床上，我能感觉到那个向下的频率，我调整呼吸，尝试着自己用力的频率和她的频率一致，我想她们能顺顺利利的出来，把伤害减少到Z小，我很努力的用力，一次比一次用的多一点，很快就像泄洪一下，我感觉到一个宝贝的头已经出来了，然后是整个宝贝，我感觉到她的手她的脚划过我的肌肤，那时候整个病房都还是黑漆漆的一片，我不敢告诉我妈妈孩子已经出来了，我怕她看了之后伤心，我赶紧跟我妈妈说我羊水破了，我妈妈急吼吼去叫了护士，护士掀开我的被单看到了孩子，赶紧把我推进了产房，产房很多医生围着我，我不想她们触碰我，我害怕她们伸手进去掏，我说我可以，医生就开始让我用力，可能连一分钟的时候都没有，很快第二个也出来了。当时她们一边跟我监测血压，一边让我生的。出来以后我看见医生都围在我的床尾在看着我们的孩子们，我不敢说话，也不知道应该说什么， 只听见医生们在讨论哪里是脐带，哪里是胎盘，Z后她们确认我的两个宝贝只有一个胎盘，而且整个胎盘都出来了，我知道这是Z好的结果，这意味着不用清宫，我的宝贝们真的是来报恩的，我跟她们说的每一句话，她们都是听得见的，她们很乖很听话，很懂得心疼妈妈。我只弱弱的问了一句是男宝宝还是女宝宝，医生起初说是男宝宝，后来确认了一下说是两个女宝宝，我当时就更伤心了，因为我老公喜欢女儿，他一直希望是两个女儿。老公真的跟她们擦肩而过了，老公一走我就生了。Z后医生问宝贝们是给她们还是给我自己 ，我说给她们吧，我根本不敢看，不敢面对，任凭我再坚强也承受不了这一刻。
