不会排版，也不是写出来给你们吐槽，各位看官高抬贵手，其实主要是想找个地方发泄下情绪，顺便写点不想让认识的人关心的人看到的心事！所以标题于内容严重不符！渗入！！ 今天累了一天，小孩学校早上排练演出，下午亲子运动会，9点准备睡觉的，趟上去翻来覆去的睡不着，脑子不受自己控制的乱想，就起来写点东西。 不知道该怎么说，其实本身是个不善于言辞的男人，也不能这样说，其实有很多话想说，但是每次这些感性的话，到了嘴边却没办法开口了，Z后不了了之。 今天儿子学校早上演出，下午亲子运动会，参加的时候感触良多，怎么说呢，看着儿子就想起来小时候的自己，拿出我小学的照片跟我儿子真的是一模一样。但是性格不一样吧，我妈妈说我小时候不调皮但是呆不住，招人烦，用现在的话来说就是好动，有点狗！！哈哈，但是我儿子跟我截然相反，坐得住，人见人爱，特别好带，说个题外话吧，我儿子8岁，出生到现在没吃过糖，没喝过饮料，没喝过冰水，没吃过冰棒，不是家里人不让他吃，我属于那种特别狗的父亲，我偷偷给他买给他吃，他不要，你逼迫他，他死活不从！我总觉得他是个小怪物，哈哈哈哈。说回自己吧，我父母都是老师，我高中毕业之前的学校都能看到他们，除了小学6年我妈妈没带过我的班，到初中高中我爸爸一直都有带过我的班。所以参加儿子学校的活动不知道怎么的，总能想起原来！ 题外话完了，也不知道从什么时候开始，真的只要睡觉之前一躺下，我就不由自主的想我的父母什么时候会离开我，离开我的时候我会怎么样，是否会难过的要死，没有他们的生活会是什么样的，想着想着就感觉心脏位置有一种空虚感，像掉进一个深渊不停的下落但是总是无法到底。我也试过让自己不去想这些鬼问题，但是脑子不受控制，避不开逃不掉，就像钻进了死胡同，首先说明一点，我热爱生活，不想自杀，不想死，我非常了解自己的心里情况，三观正常，所以不是神经有问题，也不是抑郁症。但是这种事情呢还好，没影响我正常休息，Z多半个小时我还是睡着了。但是那半个小时的体验真的感觉像失去了一切！！！！ 也许一个成年的男人不该这样吧，每天为了工作为了家庭，哪有时间想这么些感性的问题。但是我就是会想，甚至有时候还提升了高度。其实我也会开导自己，会反思。但是这种问题就像个死结一样，打不开，因为我知道我父母，我，任何一个人终归有一天会离开。我没办法控制自己不去思考这种事情，Z后搞的像得了心病一样。我很累，也很烦，我知道原因，知道答案，但是我控制不住自己。其实说心里话我了解自己，我不是那么怕死的一个人，但是也不能说不怕，因为我知道怕与不怕没什么区别，我总会有那么一天，但是我害怕失去，因为他们是我生命中不可分割的一部分。我不知道该怎么面对失去他们的后的生活。年轻的时候会想只要做到问心无愧就可以了，但是真的是这样么？年纪越大，越知道这4个字的重量。我总会有对不起父母的时候，连我的生命都是他们给的，如何做到问心无愧？ 有时候我真的厌恶活在这人世间，就像某些人说的活着就是受罪，也许这人间才是地狱，给了你一切，Z终还要剥夺走这一切，我会想，人到底有没有转世，轮回，穿越？我出生之前到底是什么样的？但是我给不了自己答案，我挖空脑子也想不到那种画面。如果有，对于现在的我来说其实好像也没那么重要，因为我根本不知道我就算转世，轮回，穿越了，我不想失去的那一切是否还在我身边。所以你看，我真的心里健康，但是想着些神经病才想的问题，我提出问题，然后又给自己答案，明明都是100分，但是我还是不停的在提出问题，不停的想。其实我懂自己，我害怕失去，非常害怕。 其实写这些就想提醒我自己，热爱生活，爱自己，爱身边一切美好的事务，珍惜眼前人，我知道我还是会想这些问题，其实本就无法避免，因为终将面对，我也许只是提前想做好心里防备。少做些让家人担心的事情，多体谅那些爱你和你爱的人。 本来是想看看大家的安慰缓解下情绪，写着写着慢慢心情就平复了。我爱的家人，我的脑海里有非常多非常多关于他们的点点滴滴想写出来，但是后来发现父母之爱大都一样，每个人都那些美好的记忆。我就不写了，我会一直记得。 我爱你，爸妈，虽然不记得多久没这样说过了，也不记得有多久没有签过你们的手了，但是我爱你们！
